Liebe lernen

Sich selbst lieben lernen und glückliche Beziehungen Leben

Liebe ist mehr als ein Gefühl. Sie ist auch eine Fähigkeit, die wir im Laufe unseres Lebens entwickeln und vertiefen können.

Doch was bedeutet es eigentlich, reif zu lieben, sich selbst anzunehmen und eine glückliche Beziehung zu gestalten?

Warum ist Selbstliebe so wichtig und welche neuen Möglichkeiten eröffnen sich, wenn wir den Mut finden, uns mit unserer Verletzlichkeit zu zeigen?

Inhalt

Liebe lernen – von der Verliebtheit zur reifen Liebe

Wenn wir uns wirklich verlieben, kann es sich anfühlen, als würde sich der Himmel ein Stück weit öffnen. Plötzlich ist da ein Mensch, der uns auf eine Weise berührt, die wir vielleicht schon lange nicht mehr erlebt haben. Wir spüren Schmetterlinge im Bauch, unser Herz schlägt schneller und unser ganzes Wesen scheint von dieser Erfahrung ergriffen zu sein. Die Welt erscheint heller, lebendiger und voller Möglichkeiten. Es ist, als würde uns die Liebe für einen Moment einen neuen Horizont eröffnen.

In solchen Momenten erfahren wir nicht nur die besondere Anziehung zu einem anderen Menschen. Wir begegnen auch neuen Seiten von uns selbst. Vielleicht fühlen wir uns offener, mutiger, zärtlicher oder lebendiger als zuvor. Die Liebe kann etwas in uns zum Klingen bringen, das lange geschlummert hat. Nicht umsonst hat sie über Jahrhunderte Dichter, Musiker und Künstler inspiriert. Und vielleicht liegt gerade darin eines ihrer größten Geschenke: dass sie uns etwas von dem erfahren lässt, was in uns und zwischen Menschen möglich ist.

Wenn die rosarote Brille fällt

Wenn die erste Verliebtheit allmählich nachlässt, beginnt oft die eigentliche „Arbeit der Liebe“. Unterschiede werden deutlicher, Erwartungen bleiben unerfüllt und manchmal reagieren wir überraschend empfindlich auf das Verhalten unseres Partners oder unserer Partnerin.

Vielleicht fühlen wir uns schnell zurückgewiesen, wenn wir nicht genügend Aufmerksamkeit bekommen. Vielleicht trifft uns eine Kritik besonders tief oder wir erleben es als schmerzhaft, wenn unsere Wünsche nicht erfüllt werden.

Gerade an solchen Stellen entstehen häufig Konflikte, in denen sich nicht nur zwei erwachsene Menschen begegnen. Denn oft werden dabei unerfüllte Bedürfnisse und unbewusste Erwartungen aus unserer Kindheit berührt. Beide Partner reagieren dann möglicherweise aus alten Verletzungen heraus, fühlen sich unverstanden und erwarten vom anderen etwas, das dieser vielleicht gar nicht geben kann.

Bildlich gesprochen streitet dann manchmal ein fünfjähriges Kind mit einem siebenjährigen.

Projektionen erkennen und Verantwortung übernehmen

Ein wichtiger Schritt auf dem Weg zu einer reiferen Liebe besteht darin, sich der eigenen unbewussten Erwartungen und Forderungen bewusst zu werden. Denn manchmal hoffen wir insgeheim, dass unser Partner oder unsere Partnerin uns endlich die Liebe, Aufmerksamkeit oder Geborgenheit schenkt, die wir als Kinder vermisst haben. Ohne es zu bemerken, erwarten wir dann, dass unser Partner oder unsere Partnerin uns das gibt, was wir uns damals so sehr von unserer Mutter oder unserem Vater gewünscht hätten.

Wir können lernen, uns diesen kindlichen Bedürfnissen liebevoll zuzuwenden und für unsere verletzlichen Seiten zunehmend Verantwortung zu übernehmen. So können auch die Anteile in uns, die bisher unbewusst unser Erleben und Verhalten geprägt haben, allmählich ein inneres Zuhause finden.

Das bedeutet nicht, dass wir mit diesen Bedürfnissen allein bleiben müssen. Im Gegenteil: Wenn wir sie bewusst wahrnehmen und ausdrücken können, dürfen sie auch in unserer Partnerschaft einen Platz bekommen. Sich anzulehnen, Trost zu suchen oder sich mit einer alten Verletzung zu zeigen, kann eine Beziehung sogar vertiefen. Entscheidend ist, dass wir den anderen darum bitten können, ohne seine Zuwendung als selbstverständlich einzufordern.

Reife Liebe entsteht dort, wo wir mehr Verantwortung für unsere eigene Geschichte übernehmen. Je bewusster uns unsere alten Verletzungen, Erwartungen und Forderungen werden, desto weniger müssen wir sie auf unseren Partner oder unsere Partnerin projizieren. So können wir immer klarer erkennen, wer uns da wirklich gegenübersteht, und lernen, diesen Menschen mehr und mehr so zu lieben, wie er ist – mit allen Möglichkeiten, Grenzen und Bedürfnissen.

Selbstliebe lernen – die Basis für erfüllende Nähe

Wir müssen uns nicht erst selbst lieben, um Liebesbeziehungen einzugehen. Doch je mehr wir lernen, uns selbst anzunehmen und zu lieben, desto mehr können wir auch tiefe Verbundenheit, Intimität und Erfüllung in einer Partnerschaft erleben.

Denn wenn wir bestimmte Seiten an uns ablehnen, versuchen wir häufig, sie auch vor unserem Partner oder unserer Partnerin zu verbergen. Vielleicht zeigen wir unsere Unsicherheit nicht, schämen uns für unsere Bedürftigkeit oder halten Gefühle zurück, die uns unangenehm sind. Damit bleibt aber auch ein Teil von uns außerhalb der Beziehung. Die Möglichkeit, tiefere Nähe und erfüllende Verbundenheit zu erleben, wird dadurch begrenzt.

Das Paradox der Veränderung – annehmen, was ist

Wie aber können wir lernen, uns selbst mehr zu lieben? Eine wichtige Antwort darauf findet sich in einem Grundgedanken der Gestalttherapie, dem sogenannten Paradox der Veränderung: Veränderung wird möglich, wenn wir beginnen, uns auf das einzulassen, was wir gerade erleben, anstatt ständig zu versuchen, anders zu sein.

Viele Menschen kennen den Wunsch, unangenehme Seiten an sich loszuwerden. Wir möchten nicht mehr so unsicher sein, nicht mehr so empfindlich reagieren, uns nicht mehr schämen oder endlich unsere Ängste überwinden. Wir kämpfen gegen bestimmte Gefühle und Eigenschaften an, versuchen sie zu kontrollieren, zu unterdrücken oder uns innerlich von ihnen zu distanzieren.

Selbstliebe lernen – die Basis für erfüllende Nähe

Das Paradox der Veränderung – annehmen, was ist

Doch gerade dadurch bleiben diese Bereiche häufig unverändert. Solange wir uns von ihnen abwenden, haben sie kaum die Möglichkeit, sich weiterzuentwickeln.

Der Weg zur Selbstliebe beginnt deshalb oft mit einer anderen inneren Haltung: Wir lernen, uns auch den Seiten zuzuwenden, die wir bisher abgelehnt haben. Unserer Scham, unserer Unsicherheit, unserer Verletzlichkeit oder den Momenten, in denen wir uns klein und hilflos fühlen. Nicht, um sie möglichst schnell zu verändern, sondern um ihnen überhaupt erst einmal wirklich zu begegnen.

Selbstliebe ist ein gefühlter Prozess

Dabei geht es um weit mehr als die gedankliche Entscheidung, sich selbst zu akzeptieren. Wir können uns hundertmal sagen, dass unsere Unsicherheit in Ordnung ist, und sie innerlich trotzdem weiterhin ablehnen.

Wirkliche Selbstannahme beginnt dort, wo wir bereit werden, uns auf unser unmittelbares Erleben einzulassen. Wie fühlt sich meine Unsicherheit eigentlich an? Was geschieht in meinem Körper, wenn ich mich schäme? Was erlebe ich, wenn ich für einen Moment aufhöre, gegen diese Gefühle anzukämpfen?

Wenn wir lernen, bei solchen Erfahrungen zu bleiben, können sich innere Prozesse wieder in Bewegung setzen, die lange wie fixiert waren. Gefühle, denen wir bisher ausgewichen sind, bekommen Raum. Das eröffnet häufig die Möglichkeit, tiefer zu erfahren, was sich hinter unserer Scham, Angst oder Unsicherheit verbirgt.

Das ist nicht immer einfach und auch kein Prozess, den wir grundsätzlich allein bewältigen müssen. Gerade dort, wo alte Verletzungen besonders tief reichen oder Gefühle schwer auszuhalten sind, kann die Unterstützung durch andere Menschen entscheidend sein.

Auf diese Weise kann nach und nach mehr von dem, was wir bisher an uns abgelehnt haben, einen Platz in unserem Leben finden. Und manchmal entdecken wir gerade in diesen schwierigen Seiten etwas Wertvolles, das uns bisher verborgen geblieben ist. Wenn wir lernen, uns selbst immer tiefer zu fühlen und zu verstehen, können auch Mitgefühl und Liebe für die Seiten in uns wachsen, denen wir bisher mit Ablehnung begegnet sind.

Doch gerade dadurch bleiben diese Bereiche häufig unverändert. Solange wir uns von ihnen abwenden, haben sie kaum die Möglichkeit, sich weiterzuentwickeln.

Selbstliebe ist ein gefühlter Prozess

"Liebe ist nicht das, was

man erwartet zu bekommen,

sondern das, was man

bereit ist zu geben."

Katharine Hepburn

"Liebe ist nicht das, was

man erwartet zu bekommen, sondern das, was man bereit ist zu geben."

Katharine Hepburn

Emotionale Nähe – der Mut zur Verletzlichkeit

Wir alle sehnen uns danach, in einer Liebesbeziehung wirklich gesehen, verstanden und angenommen zu werden. Doch gerade dort, wo wir uns diese Nähe am meisten wünschen, fällt es uns manchmal besonders schwer, uns zu zeigen.

Im Laufe unseres Lebens haben wir gelernt, bestimmte Seiten von uns zurückzuhalten. Wir ziehen uns zurück, zeigen uns stark und unabhängig oder versuchen, möglichst wenig von anderen zu brauchen. So haben wir Möglichkeiten entwickelt, uns vor erneuter Verletzung zu schützen.

Doch was uns einmal geschützt hat, kann heute zu einem Hindernis für tiefe Verbundenheit werden. Denn solange wir wesentliche Seiten von uns verbergen, kann unser Gegenüber ihnen auch nicht wirklich begegnen.

Verletzlichkeit bedeutet, sich wirklich zu zeigen

Der Mut zur Verletzlichkeit beginnt dort, wo wir bereit werden, uns auch mit den Seiten zu zeigen, die wir bisher verborgen haben. Vielleicht gestehen wir unserem Partner oder unserer Partnerin zum ersten Mal, wie sehr wir uns nach Nähe sehnen. Vielleicht wagen wir es, unsere Angst vor Zurückweisung auszusprechen oder zu zeigen, wie tief uns etwas verletzt hat.

Verletzlichkeit bedeutet dabei nicht nur, weich zu sein oder Trost zu suchen. Für jemanden, der gelernt hat, sich immer anzupassen, kann es ein großer Schritt sein, eine klare Grenze zu setzen, Wut zu zeigen oder für die eigenen Bedürfnisse einzustehen. Auch darin liegt Verletzlichkeit: Wir riskieren, dass unser Gegenüber uns anders erlebt, als wir es bisher gewohnt sind.

Wenn wir beginnen, uns auf diese Weise offener zu zeigen, kann das unsere Beziehung auf eine neue Ebene führen. Wir geben unserem Partner oder unserer Partnerin die Möglichkeit, uns tiefer kennenzulernen und uns auch an bisher verborgenen Stellen zu begegnen. Daraus können Erfahrungen von Nähe, Vertrauen und Intimität entstehen, die vorher nicht möglich waren.

Gleichzeitig wird durch diese Offenheit auch deutlicher, was in unserer Beziehung tatsächlich möglich ist. Nicht immer kann oder möchte unser Gegenüber uns an diesen Stellen begegnen. Manchmal braucht es Zeit, um mit einer neuen Offenheit vertraut zu werden. Wenn wir jedoch wiederholt erleben, dass wesentliche Seiten von uns keinen Platz finden, kann sich auch die Frage stellen, ob diese Partnerschaft für uns die richtige ist.

Der Mut zur Verletzlichkeit eröffnet uns damit nicht nur die Möglichkeit, eine Beziehung zu vertiefen. Er hilft uns auch zu erkennen, wie viel wirkliche Nähe und Begegnung zwischen uns möglich ist.

Liebes Mut

Tiefe und wahrhaftige Intimität leben

In unserem Liebes Mut Seminar öffnen wir einen intensiven Erfahrungsraum, in dem du dich selbst tiefer kennenlernen, alte Beziehungsmuster verändern und neue Möglichkeiten für Liebe, Nähe und wahrhaftige Intimität entdecken kannst.

Liebes Mut